20 grammi

Si ritorna all'inferno.
Stamattina la pesata e la BIA (biompetenziometria) con il nutrizionista. Che idiota, pensa che non so leggere la sua bilancia. FINALMENTE SONO CALATA. 1kg, pochissimo in queste 3 settimane (o 4?), ma almeno sono calata. La composizione corporea è di merda, ho una ritenzione idrica di un pesce palla ma poco me ne importa. Mi asciugherò.
Bene, dato che voglio continuare a calare ricomincio da capo, ma da capo veramente. Ho ricominciato a contare le calorie. Ieri 170, oggi ne stimo 335. Devo restare assolutamente sotto le 400 dato che il mio metabolismo è intorno alle 650. Un'ameba praticamente.
Oggi il mio nutrizionista ha sbroccato "ti rendi conto che hai scampato un ricovero in psichiatria grazie a me?Tu non vedi il bene che le persone ti vogliono!" Ah e quindi io dovrei mangiare perchè tu mi vuoi bene?
"Io non ci credo che tu non sai quello che ti porta ritornare su questa strada, tanto lo sai che vai a finire in ospedale, ci sei passata" Si, perchè ci volevo finire, ora penso di avere abbastanza esperienza per tenermi in piedi ad un peso basso.
"Vuoi ancora calare?Ma come fai?Non ti reggi in piedi, è impossibile, finirai subito in ospedale" Ma cosa cazzo stai dicendo?Non ci sono finite quelle di questo maledetto centro che peseranno 30 chili se va bene, e ci devo finire io che sono una balena?
I miei si sono stufati, mia madre dice che gli rendo la vita maledetta, che non mi possono più tenere a casa dopo aver passato due anni così, che io me ne frego dell'amore degli altri, che non posso avere una vita, che non finirò la scuola ecc ecc.. ok, sfida accettata, brutta strega.
Mio padre continua a dire "ma non mangi niente?ma come fai?io sono preoccupato!". IMPICCATI.
Poi mi gridano anche perchè esco poco e non vado in piscina. IO IN COSTUME NON MI CI METTO PIU', CAPITO?!?
Mi sono stufata del mio corpo, di avere un alimentazione che va verso quella corretta, di dover sopportare un peso che non voglio.
Io voglio essere trasparente, forte, difesa dal mio autocontrollo e dai miei nervi saldi, voglio decidere io della mia vita.


"Se si chiamava anoressia o pazzia non mi interessava, era l'unica certezza che avevo, la mia unica risorsa, ed io non avrei permesso a nessuno di portarmela via.
[..] Non mi sentivo affatto tanto mistica, ma capivo bene quello stato perenne di agitazione [..], conoscevo quella specie di euforia, di eccitazione che si prova quando non ci si alimenta per un pò, sembra simile a uno stato di ebbrezza senza spiacevoli inconvenienti da abuso di superalcolici. 
Avevo una sola forza, c'era un'unica risorsa dentro di me, la vera potenza di cui disponevo, la mia capacità di sopravvivere a me stessa."

19 grammi

EMOZIONI A SCOPPIO.
Settimana da montagne russe ragazzi, non so come ha retto il mio cuore a sopportare tutto questo insieme di sensazioni esplosive.
Avevo già detto, mi sto impegnando un po' di più con l'alimentazione per evitare un ricovero e mi fa male. Dopo i pasti mi sento a terra e vorrei morire, sono agitata, spesso piango in silenzio. A volte sono esaltata per un nonnulla, vedo tutto positivo anche quando do da mangiare al gatto. Come se la vita si svolgesse in quella quotidianità e fosse la cosa più bella del mondo. Poi mi sento sola, incompresa.. in mezzo agli altri mi sento un pesce fuor d'acqua e vorrei una persona sola accanto a me: che sia un fratello, un amica, un ragazzo..
Poi arriva il giorno in cui ci vediamo e ci sorridiamo e facciamo l'amore, e vorrei che il tempo si fermasse..
E poi ancora le visite, che mi danno ansia, tristezza..
è un continuo andirivieni di gioia e angoscia, anche se la gioia ha un fondo di vuoto.
Spesso mi sento "felice" perchè sento che tutto gira bene intorno a me anche se sto male, anzi, che è proprio bello che io sto male e tutto funziona bene!Che sono l'essere speciale, la debole, quella di cui prendersi cura.


Ho anche cominciato a lavorare e a guidare, la mattina vado a fare da animatrice musicale a dei bambini bellissimi e scalmanati (anche se lavoro poco mi mette molto sotto pressione), poi tre o quattro ore a settimana mi esercito con le guide, esco ogni tanto con gli amici, faccio le commissioni ecc ecc..arrivo la sera proprio stanca!Tranne stasera che tra ormoni e caffeina sono in brodo di giuggiole.


Mi fa un po' paura tutto questo cambiamento, ma lo affronto sfacciata, ormai ne ho passate tante, e qui ci sono anche molte cose positive.
Comunque sia ancora non ho la motivazione a voler star veramente bene.. non so bene perchè


Che sia quel che dio voglia,
buonanotte. (sono le 2.54 del mattino)