17 grammi

15 gocce di bromazepam, 1 compressa di venlafaxina da 37mg e 1 da 75mg. Tutto a posto così, devo seguire questa di terapia.
Ma la mia pazzia sta degenerando. Stasera a casa da sola ho avuto una forte crisi e volevo suicidarmi, però non volevo "lasciare tracce"... sono andata a prendere dei vecchi farmaci in casa.
100 gocce di serenase e 8 compresse da 20mg di paroxetina.
No, non mi bastavano.
100 gocce di bromazepam + quasi tutta la boccetta di serenase, non ho contato le gocce, ho solo spremuto con rabbia.
Spero vivamente di intossicarmi o di morire stanotte, non riesco più a vivere, non fa per me, sono un'esistenza buona a nulla. Il dolore è lancinante.
Mi brucia la gola per le urla che ho cacciato e ora comincio a sentire la testa pesante, mi sento rallentata..
non ce la faccio, giuro.
Odio i miei genitori, odio la vita, odio me stessa. Non voglio essere salvata da altri.
Io mi creo e mi distruggo, fanculo le leggi della fisica.
Buonanotte, sperando di non arrivare a domani.

7 grammi

Controllo.
Mania.
Ordine.

Sto cominciando a diventare maniaca del controllo, io, disordinata per natura, caotica in ogni sua goccia di sangue. I miei occhi non sopportano più il disordine della mia camera, oggetti fuori posto, progetti dell'ultimo secondo.
La preoccupazione è nata quando ho riordinato tutta la camera, soprattutto i vestiti, per tipologia, e ogni tipologià ha il suo ordine: dal tessuto più pesante al tessuto più leggero. Ho riordinato il mio profilo facebook: amici, foto, informazioni e interessi.
Scrivo i miei sogni per tenere sott'occhio il mio inconscio. Ho appeso in camera una lista di cose che devo fare nelle mie prossime giornate.
Esigo ordine nella mente, nel corpo e nelle mie azioni. Mi sento legata ad un impellente bisogno di avere le cose sott'occhio, facilmente comprensibili e controllabili. Ho bisogno di pianificare.