11 grammi

Un giorno mi capitò di leggere un poeta inglese e rimasi fortemente colpita da una frase "sii come la fonte che trabocca, e non come la cisterna che racchiude sempre la stessa acqua".
Ho sempre pensato che il poeta fosse in errore: è pericoloso "lasciarsi traboccare", perché si corre il rischio di inondare le aree in cui vivono le persone amate, facendole annegare col nostro more e il nostro entusiasmo. Per tutta la vita, ho cercato di comportarmi come una cisterna, senza mai superare i limiti delle mie pareti interiori. Poi, per qualche ragione incomprensibile, incorsi nell'anoressia. Mi trasformai in tutto quello che avevo cercato di evitare con ogni mia forza: una fonte che, traboccando, inondava tutto intorno a se.
Il mio inondare era silenzioso ma potente e penetrante, riuscivo ad entrare negli altri e fargli suscitare emozioni e comportamenti che mai avevano incontrato prima. Io invece mi ero sempre limitata a farmi inondare, seguendo le correnti di chi ritenevo superiore a me.
Tutta la repressione delle mie acque, per così tanto tempo, a breve fece si che inondai anche me stessa, annegando e annaspando nella mia stessa materia. La sensazione, seppur di forte scombussolamento, mi piacque e decisi di adattarmici per trovare una specie di felicità nuova.
Ora sto ancora naufragando in questa marea, che prima mi soffoca e poi mi fa emergere, in uno stato di angoscia continua che quasi mi rende stufa.
L'unica mia speranza è trovare una barca su cui aggrapparmi, un bagnino che mi tenda la mano.
Non ho il coraggio di nuotare con tutte le mie forze fino a riva.
Aspetto sempre le soluzioni più facili, esterne.
Forse perché in fondo mi piace ancora naufragare?
Questo non lo so, e lascio scorrere il tempo cercando il piacere in un onda che mi soffoca.