Ho bisogno di uscire da queste quattro mura tinte di rosa, un colore che mai mi metterei addosso.
Sto pensando di uscire domani mattina ai mercatini nel mio paese, almeno lì non dovrebbe esserci gente che conosco, i miei coetanei sono a scuola e nessuno di loro potrà incontrarmi e vedere il mio corpo.
Potrei andare a scuola guida ad esercitarmi sui quiz per la teoria, sarà ora che fisso la data d'esame e comincio a impegnarmi un po' di più.
Il fatto è che non mi interessa nulla. Non ho stimoli.
Per ora mi sto sentendo con un mio amico che ho conosciuto meglio da poco, con cui sono uscita ieri per un po', il che mi fa piacere e spero di aver trovato qualcuno che mi sia vicino. Ma la mia mente viaggia troppo presto, troppo in lungo e troppo in largo. Dovrei frenare la mia fantasia, i miei desideri.
Rifiuto l'ambiente familiare sempre di più, ma non posso permettermi di ridurre ancora le porzioni di cibo o farò letteralmente esplodere mia madre. O forse potrei ma non ho il coraggio di affrontare la sua reazione, anche se la tentazione è tanta.
Potrei risolvere il problema uscendo di più, camminando molto, in modo da consumare quei luridi e insipidi pasti. A volte vorrei che i miei si prendessero una vacanza per far fuoriuscire tutto il mio delirio. Ho bisogno di sfogarmi in modo distruttivo e stavolta non ho intenzione di farlo tagliandomi.
La noia e il vuoto mi assalgono, ora che riesco a perdere peso così di rado non ho più un obiettivo settimanale che mi faccia sentire viva e motivata. Devo assolutamente cercare di ristabilirlo in qualsiasi modo.
La mia pancia è gonfia, non so perchè. Forse dovrei ridurre le verdure, anche la frutta...
Ok ci siamo, la decisione è presa, non ce la faccio più: ridurrò ancora il cibo.
E a fanculo mia madre.
A fanculo i medici.
A fanculo il mio corpo.
Fanculo.
Bella ti capisco benissimo. Non hai post recenti quindi non posso sapere qual è la tua situazione ora...ma sei forte e ti ammiro. Fanculo i tuoi, fai quello che sentì ;)
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